5.狗二哥(1/1)
......这特么还自带前因过程结果的。
最神奇是我们老板居然还批了，我严重怀疑是因为时臻让我扶着他的肩膀假装一蹦一跳走不了路。
我把东西交给店长，店长跟我说：“好了你先跟你哥回去吧，宿舍记得给我收拾好啊，工资我过两天转你微信。”
当初说好做到年初二的，结果店里最忙这几天我还是要请假，我很不好意思，但已经这样了，只能跟店长道歉又道谢。
走出店门，我脑子一抽，突然生出一股破罐破摔的冲动。我停在原地没动，时臻回头，说：“怎么了？”
我说：“你背我。”
时臻的眼神就像是在看熊孩子，我也觉得有点羞耻，但还是硬着头皮说：“我不是腿受伤了吗，走不了路，你背我吧。”
时臻没说什么，转身在我面前蹲了下来，我就趴到了他的背上。
他背起我，我的视线抬高，我靠在他的背上，笑得像个计谋得逞的小人。时臻听到我笑，没好气地说：“笑什么？你住哪里？”
我跟他离得极近，他的声音像是炸在我耳边一样。我想起自小时候起，时臻就很少对我有什么亲近的动作——拥抱、摸头、牵手，这些都很少。
我看着时臻的侧脸，突然想起了什么。
时臻倒也不是真的对我冷漠的，他也会抱抱我，不过一般都是在我睡着的时候，在我不知道的时候。
我会知道这些，还是因为有一次我在沙发睡着了，但其实睡得不是很深，所以时臻把我抱起来的时候我就醒了。
我当时紧张得不得了，不过还是记着紧闭双眼，微微张口，把呼吸变得绵长，装成一副熟睡的样子。
时臻就这样抱着我上了二楼的房间，把我放到床上，给我盖好被子，还亲了亲我的额头。我当即就开心得想放声尖叫，不过最后因为时臻也上床来，躺在了我的身边而无疾而终。我没有办法，只好内心激动表面继续熟睡，憋得我难受至极。
我就是从那时候知道时臻还是很关心我的。
但是时臻从来都是喜欢在背后做这些事情，主动跟我亲近还是非常少的，所以这次，我贪心地不想这么快回宿舍了。
我收回视线，说：“我受伤了，想逛逛再回去。”
时臻说：“.......那你下来。”
我说：“我不要。”
时臻不说话了，我在沉默中后知后觉地品出几分时臻的无奈，心里一跳，他居然也会对我感到无奈吗？
别看我是小弟，又骄纵又无理的，但时臻脾气可是比我还大，小时候也是特别不耐烦我的样子。大概嫌弃我是个跟屁虫，但偏偏我就爱跟着他屁股后面跑。
我那时候喜欢粘着时臻，可能是出于小孩子的一种莫名崇拜心理？
因为那时候时臻只比我大两岁，但是却比我高很多，看着也很是稳重成熟的样子，我只隐隐约约地觉得二哥好厉害，便下意识地跟在他身后跑来跑去。其实时臻那时候也只是个小孩子，哪来的什么稳重成熟，他只是不爱说话也不怎么爱理人而已。
但他是喜欢待在大哥身边的。可能因为大哥不闹腾，很安静，温柔又好看。他会体贴地给早慧的二弟留出空间，也尽责地照看调皮的小弟。
其实二哥从小到大都没怎么变过，他依旧不怎么爱理我，也依旧喜欢待在大哥的身边。
我又想到我跟大哥的那次做爱，心里突然一愣，像是才反应过来什么事情一样。
我跟时溪都做了，为什么不可以跟时臻做？
时溪跟时臻也做了啊，我也要，我也要跟时臻做。
这一刻，靠在时臻的背上，他的气息就萦绕在我身边，我突然生出一股强烈无比的冲动，不甘和渴望几乎到达顶点。
对，就这样，说出来吧。
我在心里给自己打气。
不说出来的话，他永远不会知道，也不会去正视这个问题。他会以为已经过了我这一关，然后心安理得得跟大哥在一起，而我永远只能在一旁当个旁观者，以后几十年光阴，时臻会只跟时溪一起度过。
那么长的时间啊，我好羡慕，不甘，妒忌。
其实我心里清楚得很，如果时臻选择的是其他人，而不是跟我一样与他有血缘关系的大哥，那么我的羡慕不甘妒忌不会来得这么浓重。不会让我不管不顾地在这个时候开口，说：“二哥，我也想要跟你做。”
时臻停了一下，他似乎是反应了一下我这句话里的意思，然后又开始走，我在他背上忐忑不安。
好一会儿，时臻应该是想明白了，但他没有把我丢下，也没有大发雷霆。只是开口吐出极轻但极坚定的两个字：“不行。”
我一怔，没有料到他拒绝得这么坚定，我反问他：“那为什么时溪可以？”
我自以为问得刁钻，他要是回答因为他爱时溪，那我就可以顺势反问难道不爱我吗？随他怎么狡辩对我跟时溪的感情是不一样的，只要可以有来有往地拉扯，我就会有耍赖提要求的空间。
我不无得意地想。
但时臻只是说：“那是你大哥，你不应该直接叫名字，不礼貌。”
似乎过了很久，又好像只是过了一会儿，我没有再说什么，时臻也装作不知道肩膀上的湿润是从何而来。公事公办地问我住哪里，我眼前有些模糊不清，但还是辨认出了回家的路线，指给他看。
回到宿舍后我就从他背上下来了，我趴到沙发上，把脸埋在抱枕里。
宿舍很小，没有什么其他的东西，时臻看了看，去衣柜里给我收拾衣服。一边收拾一边说着什么，反常地多话。像是问我平时吃什么，要加班吗，第一次在外面住习不习惯之类的。
我没有回答他，安静地趴着。我希望时臻不要理我，就像以前一样，但时臻喋喋不休，不给我这份清净。收拾完东西后走过来让我去洗澡，看我没有动作，他踢了踢沙发。
“你他妈，的！......呜。”
我终于忍受不住，然而一开口眼泪就止不住地流，哭腔泄露得一清二楚。我索性也不管不顾了，坐起来嚎啕大哭，把所有不甘难过愤怒妒忌都哭出来，边哭边骂：“你他妈的，时臻，滚。我才，不，不稀罕你！滚啊。”
时臻不说话了，我却像是打开了话闸子，从说出第一句话开始，我没有办法去细想现在是什么一个情况，我也无法对自己说“你个大男人哭个几把”。因为对我来说在时臻面前丢脸不算什么，我可以在他面前做所有不雅粗俗的举动，在我的家人面前，我永远是最自在的。
我的情绪开了一个口子，这几年埋在心底的害怕克制念想便一股脑冲了出来。我已经不知道我是在骂人，还是仅仅在发泄，或许是后者偏多。
时臻蹲在我面前，我自顾自地哭着，等到我情绪发泄得差不多后，时臻就看准时机递给我纸巾。
我擦擦眼睛又开始擤鼻涕，然后不客气地丢到时臻的手里，眼角余光看到时臻抽了一下嘴角，我又觉得恶心到了时臻挺开心的。
时臻把纸巾丢到垃圾桶，大概是看我哭够了，他走回来问我：“你哭什么？”
我：“.......”
我无言地看着他，觉得时臻是不是傻逼。
然后又想了想，额，好吧，刚刚只顾着骂他了，花式骂，各种骂，怎么难听怎么骂，但没有一句是扯到“我喜欢时臻”这个重点的。
所以时臻现在还不知道我喜欢他，也不知道我在哭什么？
操，我又想哭了。
我怎么这么惨。
时臻看我没说话，又问：“你是同性恋吗？”
我简直想掐死他。
我恶狠狠地瞪时臻，不过我猜应该没有什么威胁，因为我看到时臻笑了一下，他的手指摸了摸我的眼睛：“好吧，不问你了，困吗？”
......困。
困得要死了。
这种情况下，就算我暗戳戳喜欢了时臻八年，脑补了一百八十个跟时臻的做爱姿势，也已经提不起一点想跟他做的性欲了。
当然也不可能跟他告白的。
不过可能因为大哭了一场的原因，我觉得身心都舒畅极了，同时浓重的倦意席卷上来，困得我眼皮都撑不开了，于是我就地一躺——躺在沙发上睡着了。
睡梦中似乎有人将我抱了起来，身边有温暖的热源靠近，就像是我七岁那年第一次睡在二哥房里时感受到的温暖。我似梦似醒，有什么在抚摸我的头发，我的脸，然后我听见一声极轻的“睡吧”。
我困倦极了，再没听到什么，沉沉睡去。
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