（一）一日之始(1/5)
我一脚踏空，我就要飞起来了
我向上是迷茫，我向下听见你说，这世界是空荡荡
我想踩碎了迷茫，走过时光，转头看你就会听到
你忘了，划过伤口的冷风
你怕了，恍然抬头梦却醒了
时常会有这种感受
不懂自己为何在这里，意义何在，资格何在
如同现在，我看着自己抬起的双脚，感受着脖子间滴落的汗，细细的一扎一扎的头疼，起伏的x膛，觉得好像连我的身t都把我自身拒之门外了。
我还在继续走着，尽管我不知道自己为何而走，终点究竟在哪里，但隐隐约约的，我觉得自己不可以停下来，我看不清自己的脚下有什麽，有不知道自己走到何处，只是机械化的重复着相同的动作，彷佛，要直到永远。
好累，真的好累。
可以停下来吗？
我猛地睁眼，被渺茫一掌打醒，又是一个天杀的早晨，格外敏感兮兮的神经总能被打着哈欠的闹钟声g起，哼，没有自制力的蠢鱼，一钓就傻乎乎的上钩了。
最近的睡眠品质感觉越来越差了。
呆愣於墙前大眼瞪小眼是如今的常态，秋日的清晨似是长的最像他夏天亲妈的，但至少b夏天好多了，至少鼻头敏感如我不会在恍惚间被自己的鼻水呛醒，我低头望去，昨天的情绪还厚颜无耻的黏在肋骨间，是秋日附赠的抵抗力下降吗？为何睡眠情绪清零的功能失灵了？还在保固期内可以补修吗？
起床似已凝铸定x为模板，啧啧嚼着碎念甩开被子，爬下床顺路撞倒几个衣架，踉踉跄跄的走到书桌前才发现卫生纸早没了，不得已抄了室友的两张，一手拎着灌铅似的脑袋浑浑噩噩的的晃进厕所。
不禁被你戏谑了句：「像个宿醉的老头似的。」
「要你管。」我恶狠狠的啐了两句，觉得腹中那gu翻天骇浪的恶心搅得晕头转向，似有挟沛然莫之不可御的气势，蓄势待发yu狂泻而出，我百无聊赖的滑起手机，试图用冰冷无温的蓝光摁熄正在跳痛ch0u动的太yanx，我只感觉数万只蚊蝇在脑中嗡嗡横冲直撞，虎视眈眈的窥视着眼前的豪华盛宴，正用它们细细的口器x1shun着脑髓，啄啃着头骨，用翅膀割断神经，把脑浆打碎如一糊稀烂的布丁，它们躁动颤栗欢腾着，似是下一瞬间就要从太yanx炸开，流出浓稠的黑se汁ye。
尝试摇摇晃晃的站起，猛地被一黑se的拳头自脑袋砸下，旋即融化进整个视野，刹那所有窸窣的低语都横扫一空，被一道尖锐的滋滋声蛮横的拉直，然後恶趣味的放开，刹那这个脑门儿嗡的像装了个不用钱的大声公，差点炸掉整个头骨，我连忙用手扶住墙壁，但意识融化在那廉价的嗡嗡声中，好像也没啥用。
我可能养了群不听话的小j在肚子里，现在正脱缰野马似的发癫，在肠胃里横冲直撞，撒的漫天乱飞的羽毛，然後不屈不挠的顺着食道窜进脑门儿就是一阵暴雨零落的乱啄乱咬，细细密密的似是要啃下一层皮，只能勉强的趴在厕间的隔板上，唉爸唉母等这群小祖宗消停冷静下来。
「来人，拿锯子来，我要铡了这群无法无天的孽贼。」
来了来了，它披着一身淋淋的铁锈袍子滑下来了
来了来了，它携着一群刺耳的尖锐鸟喙滚出来了
来了来了，它抱着种老子就想爽的无赖杀过来了
奴婢无才，奴婢无能，没法好好服侍您这尊大佛，能请您纡尊降贵乖乖地待在我的子g0ng一星期奴婢再以外宾来访的最高等级的把您送回去好吗？
如果月经有x别，肯定是个带着t味很重的老人，我深x1了一口萦绕着血腥味的空气，竟觉得它出奇的好闻，鲁莽，但很坦率。
头晕了十分钟真是好想吐，整个胃都在翻腾，我整个人摔到地上。
真是，有够狼狈。
幸好没有摔进马桶里，我自嘲的g起嘴角，却发现手撑不起来，肌r0u好像成了海绵，骨骼可能半夜被人泡进了酸里，化为嘎崩脆的保丽龙，禁不起这样折腾，哎呦喂啊的又栽了下去，最後以一个极为诡异的姿势终止这回合，无奈的觉得头更疼了。
明明是个二八年华的花样时节，为何总觉得自己以垂垂老矣。
「唉，老了不中用啊。」我苦苦地对你笑了笑。
好累，最近睡得很浅，总感觉自己颠簸於大海浅层虚虚浮浮着，找不到倚靠的海岸，嗝噔一声又嗑到桌脚了，我听到腰侧嗡嗡的抱怨着。
「吵，还吵，还不如直接把r0u顺便刮下来算了，不知感恩的家伙。」
头还是好痛，等等得去买杯咖啡吧。厌烦的拍掉脑袋里混乱的窜过几个想法，我把书包甩上肩，感觉那种瘫软的劲儿还黏在骨头里。
还是好不想去上学。
我还是在走着，感觉脑袋浑浑噩噩的很疼，双脚似是踩过了一地的落叶，劈劈啪啪的躁动着，我又向前走了一步，啪的踩断一截树枝，没人知道它已经枯萎很久了。
声音模糊了，却又清晰了起来
「我想，自己应该还是喜欢做实验的。」我边喃喃自语着边把手中的水甩乾。
专注於某件事情的感觉很不错，不会有很多噪音，叽叽喳喳的sao扰耳膜，只要全身灌注的将jg力注入眼前细细的火舌，啵啵冒泡的咖啡seyet，一头栽进计时，测温，观察，讨论里，我可以剥离自身的存在，此时此刻，安安静静做个虔诚的科学教徒，卸下感x和情感，将一切埋藏於白大挂之下，俯仰坐卧都为了更接近真理，这种感觉，很宁静，很舒服。
被肾上腺素淹没的感觉也很不错，像是嗑药总有种飘飘然的感觉，我可以像个正常人的笑着，为实验结果或皱眉或怒骂或惊叹，感觉自己似是无所不能，眼下之物全在我的掌握中，透过手指指挥，演奏出一场jg准利索的实验。
在烟消云散之时，我又从短暂的生，无声的si去，没有理由，只觉得有什麽又被掏空，欢笑嬉声，不过是伪装的弧度，g勒出一张惨白的si冷的笑，膨胀，膨胀，烧得灼烈沸腾，把自己撑的肿胀，然後可笑的暴毙而亡，糖，甜，笑
不知为何的又涌升而上的恶心感玄玄虚浮着
我试图张开嘴，吞入满间沸腾的欢声嬉笑，想要用舌头g住一些混在焦味飘动的甜香，只感到过於亲昵的甜味冲入脑门，和那gu恶心感在头骨里放声尖叫，感觉其实没什麽差别，就还是糖，膨胀旋即崩塌，看似团结的聚集却在口水的玷w下随随便便就融化湮灭了。
其他同学七嘴八舌的讨论嬉笑着，到处都是糖，撒在地板，飘在空中，流进洗手台，化在口中，跃跃於那一条条跳动的舌头上，很甜，甜的想吐。
笑着，继续笑着，揪住仅存的理x来分析实验成果的外观，随口笑着啐了抱怨好甜，疏松的颗粒柔顺的倒下，渗进舌尖转瞬即逝，谁都不会发现，那其中的，淡淡淡淡的，微弱到似有若无的苦味。
「啊，果然还是加了太多小苏打了吧。」
我g起嘴角，以一种非常粗暴的方式用指甲抠去那些胶结固着的糖块，彷佛烦躁的想直接扯断那些纠缠的线圈。但肯定没有拆线这麽简单，那是电线，下面连接着zhaya0，我听到倒计时的滴滴声，宣告着它的到来，也是一切的结束。
妈的，为什麽我总是做不到维持正常平稳的情绪到放学？
忧郁总是如影随形，而焦虑和恐慌总是来的悄无声息还总是附赠强烈的失真感。
概括一句，我觉得自己taade快疯了。
好像很久没有这种这麽强烈的无力感了，好像什麽事都做不到，什麽事都不想做，脑袋是空的，塞不下任何东西，除了悲哀还是悲哀，连呼x1都好累，在短短的早自习我已经深呼x1了十次以上，似是我的肺部在排斥着氧气的纠缠想自力更生，x口又开始闷闷胀胀的，像用把钝斧在上头刮着r0u，磨着骨，挤出血，努力地想把飘忽的注意力揪住塞回头盖骨里，总觉得自己好像成了一块r0u做的蜡像，连提笔甚至抬头都僵y别扭，全身都在抖，停不下来，我继续大口地x1气，祈祷着老师晚一点到教室。
你又不见了，每次都是这样，在我最惨的时候，你都不在。
这种时候才会眼巴巴的去依赖你的我，还真是恶心啊。
我想要哭，但是上课了。
想要写点什麽，但这样会来不及抄笔记。
想要放肆的听音乐大吼大叫，但这样会被其他人发现，会造成大家的困扰吧？
想要躲起来，但这样会被记旷课。
想要摆出一副哭丧脸，但这样其他人会担心吧？
想要告诉别人自己的想法，但他们似乎总麽样都不懂。
在喧嚣中疯掉，然後si掉。
救命，我可以哭吗？我有资格哭吗？我有资格在这里自怨自艾放弃一切吗？
我究竟是病了吗？疯了吗？还是这一切都是假的？
假的，都是假的，不论谁，不论什麽，都是假的，我是假的，家人的关怀，朋友的谅解，看似不错的功课，好像恢复不少的心情，好像可以集中的注意力，好像稍微能控制的食慾？都是假的，是吧？
什麽才是真实？
我很想告诉自己，你没有错，你只是病了，但真是如此吗？那为何我总是不停的在原地踏步？为什麽每天似乎总是在重复着相同的胡言乱语？
作茧自缚，真是个好词。
为什麽快乐这麽困难？为何我觉得自己快要疯了听到老师的笑话却还笑得出来？
有够虚伪的。
耳边回荡着脑中空灵的歌声，现实中老师的口水沸腾，纷飞的欧洲历史，成串的数字，凌乱的字词，随着，唇瓣开阖的瞬间，是带着伤咬着痛的，但我不得不如此，剜开x膛呕出那些不断侵蚀的情绪，尝试笨拙的用拙劣的字句将脏器皮肤擦拭乾净，因为终究还是塞回去的，继续侵蚀，继续痛着哭着，别扭痛苦的活下去
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