（十四）忧郁症(1/5)

    「我告诉你，永远不要想着要得忧郁症。」

    「什麽是忧郁症？」

    「其实很多时候，它并非你预想的那样。」

    「开心的相反词并非悲伤，而是活力。」我淡淡地道

    「呐，你听得到吗？我脑中的声音。」

    「好吵。」

    控制不住的，细碎窸窣的呢喃，鬼魅般飘忽回荡於鼓膜中，一次次撞击，将皮层慢慢挤压，慢慢堵塞神经和毛孔，慢慢腐蚀掉那些原本正常的想法，或许这些想法一直以来都蛰伏在潜意识深处，只是被日常琐事层层叠叠，压陷入连意识都无能窥视之处，只是现在防护外壳风化脆弱了，才会被轻轻一触就鲜血淋漓。

    一点一滴的，把所有jg力都ch0u掉灌进名为忧郁的yet，在忧郁里的一瞬走得很慢，像和意识拉成一条黏腻的长丝，在那里，没有光，没有喧闹，像是坠入黑se大海，黯黑的yet缓缓拂过手，袭上x，掩覆睫，所有多余的想法都被强制浸润成浓烈的黑，如同屍t般僵直冰冷地漂着，什麽都没有，除了不知何处涌出的无穷无尽的悲哀。悲哀是泉，从x口被蚂蚁啮破的缝隙渗了出来，在被撩拨得过於敏感的神经轻柔扎下，一种绵密让人不自觉发痒痉挛的感受，我想若用广用试纸钻进心窝里检验，它肯定是大开大阖的yan红，不然如何慢慢腐蚀心肌，溶蚀血脉，软烂成糊，一捏就渗出腥臭的汁ye。

    从极端的忧郁和亢奋的状态中，到现在，b较像是绝望，没有太多的情感，很多时候是分不出自己的想法的，很像是没电的电池，连要释放的能量也都早被消磨殆尽了，只是特别的懒，什麽也不想动，懒得运动写作业，甚至连吃饭都感觉变得b较懒，但是头晕还是会去吃，一吃就暴食，也真是得了。

    偶尔会突然涌上很强烈的悲伤，然後爆哭，就也不懂自己为何而哭，可能是在哭我的无能为力吧，有时也会焦虑，尤其是听到不在预期中的声音时特别严重，只好一直听音乐，有点担心耳朵会不会烂掉，开始b较容易手抖，睡得应该蛮浅的，醒来也是嗜睡，茶和咖啡越喝越多好像也没什麽效果，脑袋很痛，走路更明显，而且感觉身t都晕乎乎的，站不太稳，恍恍惚惚飘飘然不知何去何从，我不知道这算是紧张x头痛还是自律神经失调，或者是自己只是懒而ga0出这麽一场大戏，但我总对此有点畏惧，但却有点期待，或许也是想找到一个可以完美解释现在一切混乱的理由吧？

    也有时会涌上强烈的无价值感，不过总b头痛yu裂走几步都扎来的好，我原本有这麽容易手抖的吗？不知是否该将之安上自律神经失调的标签，我害怕这只是为自己的被害妄想，很没有实感，情绪什麽的，唯一能挤出的就是空虚和悲伤，但我又不敢放任自己的悲伤恣意宣泄，因为还在上课啊，你已经ga0烂了一次段考了不要再像个什麽都做不了的废人了，但突然就开始慌了，虽我其实也不懂原因为何，想着，想到了那句话，像个零件活下去吗？似乎我很多时间b较像这种感觉，为了家人，为了朋友同学，为了不要给人造成麻烦，b赛临时缺席老师会很困扰的吧，辅导老师没有我她会被学校刁难吧，昨天做公差时，望着月亮，一旁的人在嬉笑怒骂，而我默默的沉下去，现在习惯用很多次的深呼x1试图拉起来那种下坠的感觉，我需要找到一个锚点，把自己钉在崩溃的边缘，总觉得自己像只绷紧的弓，似是随时会断裂，但我仍是要试着习惯，该做的事情太多太多了，时间不会因为我的求救停下哪怕一刻，凡事琐事如同雪球越滚越大，我拼命追赶着仍连个边都构不着。

    老师说，我要尝试着放松一点，我有做到吗？其实我也不懂，很多喜欢的事情好像都没有从前那麽x1引人了，好像只是机械化的重复着以前的动作会让我感觉安心一些，吃饭亦是如此，正常吃饭似乎变得可有可无，因为不管有吃没吃好像肚子都会绞痛或想吐，只有吃那些垃圾食物时会好受一些，也或许是因为我还在潜意识中追寻着最初吃到这些食物脑内多巴胺带给我的刺激吧，但有时候也会绞痛，痛得扎心，连走动都很艰难，在厕所里乾呕许久也吐不出个所以然来。

    我以前真的觉得自己一年前的大概就是忧郁症了吧，现在才发现，完全不是，差得远了，所谓的，真正的忧郁症，差的远了。

    「起风啦，该回去啦。只是，只是我再也找不到你了。」

    我低低的唱着，破碎的嗓音从嘴角呛溢出，滴在地上，呆呆看着水渍深入水泥地，才发现自己又不知何时哭了，像个慌张的孩子，明明我最痛恨自己的无能。

    我找不到了，那个曾经的自己，他不见了。

    觉得自己现在真的是有病啊。我有些自暴自弃的看着手上的抓痕，感觉额头还是一阵re1a辣的晕眩。

    只是忘记带钱包而已为何会生这麽大的气？

    但老实说，往额头狠狠巴几掌是真的挺爽的，好像终於找到了一个合理的理由可以残忍的nve待自己。

    我想自己一直都是有这种自nve倾向的吧，只是一个被理智压住了，所以找到了个藉口当然要彻彻底底的鞭笞这个恶心又矫情的家伙，我觉得自己好像分裂成两个人格，一个告诉要ai自己多照顾一些，一个每天无时无刻的咒骂着我，恨不得把我踩成烂泥，变成一坨最恶心不堪的烂r0u慢慢腐烂si掉，两个就像一个家暴的家庭，一个打一个挨打。

    有时候真的好想放过自己啊。

    「没关系，我会一直在的，我用全身的细胞向你发誓。」

    「你什麽时後变得这麽好心了？」

    你似笑非笑的答道：「我是变形怪你不知道吗？

    有人问我坠落是什麽形状，痛还没有成型，我没有形状。

    只要你愿意，我可以变成任何你想要的模样。

    没关系的，都会好的。」

    「妈的，你根本就不懂这种感受。」

    「谁懂啊，别用这种眼神看我，就好像你很了解我一样。」

    「我真的不需要你好心的建议或是什麽冠冕堂皇的原因来解释好像现在的我还好好的。」我恶狠狠的吼了出来。

    所有人都在叫我活下去，我努力了，每天每天，都在努力的活下去。

    好痛，真的好累。

    我真的有点受够这种生活了。

    努力做事，努力呼x1，努力迈开脚步，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力感恩，努力放松，努力把自己ch0u离，努力g起嘴角，努力笑出声，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，以支持下一个动作和意念。

    然後，再次崩溃。

    「我只是想在这个世界上活的轻松一点，我只是不想再被这麽多的东西束缚住，无数次的在晚上，没有尽头的问着，为什麽要把自己ga0得这麽累，为什麽就不能放下这一切？」

    「这个世界很好很好，好到我舍不得离开。」

    「我也好想一直留在状态好的那时啊，但，我真的累了。」

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