把《丰白》这篇文介绍给大家O(∩_∩)O~(1/2)
丰白，全称丰白事件薄。
是女女很喜欢的一个故事，虽然，没有写出当初的构思来。
某一天的时候，女女和一群小伙伴一起二的时候，某宝贝介绍了一首歌曲《闹够了没有》
不知道大家有没有听过，女女其实并不觉得这首歌曲特别，或者什么的。只是忽然之间，被打动了。
忽然之间就想要写出一个好朋友之间，某个人忽然爱上对上，却迷茫不敢下手，最后HE的事故。
这是当初原文的设定，但是！
女女是一个很抽的人，所以这篇文卡了三个月出来以后，完全变味了~~~啦啦啦啦啦啦啦~~~~·下面，来一段，没有贴上冯白事件薄的楔子吧？
O(∩_∩)O~
阿拉，本文第一人称和第三人称交换使用，雷着自动退散，因为女女文笔实在没有达到。。。。咳咳。。。
我叫做白双，白色的白，成双成对的双。
我的名字，真是一个好名字不是吗？只可惜…我的名字似乎也不能让我勇敢一点。
飞机就要起飞了，我在这里。我在等待我要等待的人，等待他到来然后分离。
很多时候我只要想着他我就会笑起来，笑着笑着哭起来。
我不知道他明不明白我为什么要离开，他不懂，我难过。他懂，我也难过。
不如，就让一切顺其自然好了。
我在他还不曾离开我的时候我要离他而去，这场感情，究竟是对是错我不知道。我对得起谁，对不起谁。我也不知道。
很多人嘴里都会说爱是没有年龄，性别之分的。爱一个人是没有错的……
但是我还是知道有错的，不是所有人都认可上面那句话的。
我犯了一个错，这个错让我从我爱的人身边离开。我的错是…我的性别为男，却爱上了一个性别同样是男的人。爱上了，就是爱上了。我能做的，就是尽量去掩盖这一切。就让我当做什么都没有发生过。
因为这是不对的……
眼眶泛红，泪水微微泛滥在眼里。
眼前的视线开始模糊。
离开比我想象中的要痛苦……
如果后来的我，根本没有开始这种错误的爱，我一定比现在幸福吧。
我这究竟我怎么了？弯下腰受不住的大哭了起来，我知道这很丢人，但是我控制不住。
就是以上这一段啦，下面接着上独白~~
两年前，我离开了这个地方、离开了最爱我的人，离开我最爱的人，选择去遥远的地方寻找未来。
两年后，我回到这个地方，拥抱最爱我的人，拥抱我最爱的自己，走着我一直走着的路。
我当年对于自己的感情十分害怕和恐慌，我害怕自己感情，恐惧自己的不正常。温思倪不过是一个让我逃避的借口，让我逃离熟悉一切的一个借口。
出国的时间我回想起来，我未必不是不明白丰奕为什么对我那么好。也未必就真的不明白，温思倪为何借着丰奕朋友的身份在我身边等待了如此之久。
只是我终究是自私的，所以我骗了所有人，也成功的骗了我自己。
我从头到尾扮演的只是一个彻头彻尾的自私者，把所有好的都揽到了身边，却舍不得付出分毫。
一开始我依赖于丰奕的温柔，然后我开始贪恋。想要想要独占的时候我却恐慌了。我是如此在意别人的想法，在爷爷面前是乖孩子，在老师面前是乖孩子，还同学面前依旧是好孩子。我守着好孩子的面具不放手，心疼的手指也快被我捏碎了我不敢放手。
但是好孩子不会是一个同性恋，他们是肮脏的，存在即是罪恶。即是什么都不做便会污了别人的眼，即是再光鲜亮丽也只不过是恶心。
我无比的害怕，舍不得放手温暖。于是选择逃走，逃掉我自己的感情。
我一开始以为我必须让我自己认为：我对丰奕的爱，只不过是少轻狂时，依恋、仰慕把友情错认成爱情。
出国的两年时间里面，我一开始去了佛罗里达，那里很美，白色的沙滩上面阔大的棕榈嚣张的张着叶片，适宜的气候、美丽的海滩、精美的饮食。
周围一对对的情侣，一个个的家庭。乱了我的眼，也乱了我的心。我不想，不敢再去看。我一如既往的逃走，坐在沙滩上面，被透明的仿佛水晶一般的浪花拍打脚趾。然后我听见人说：Hey，itmustbealonelyguy（嘿，这一定是一个孤独的人）
我看起来很寂寞吗？我抬头。那是一对很年迈的老人，月白的头发被风吹得很凌乱。灰蓝色的眼睛慈祥的注视着他。
旁边的白沙陷了下去，一双充满皱纹的手，像是干枯的树皮一样拍了拍我的手背。
“孩子，你为什么而忧伤？”老年人转过头帮旁边的老伴整理头发，虽然那总是被风吹乱。可是他仿佛没有看到一样，毫不气馁的整理着。
被他整理头发的，也是一位老人。看见他的眼神面容放松的说道：“这里真漂亮不是吗？”说完笑了，抓住老头子的手摇了摇头，指着正在落下太阳说了句什么。
我听不懂他们最后一句话，于是我转过头去看夕阳。它很漂亮，像是磁铁，把我心中的忧伤的吸了出来。喉咙里面有着一股气，像是火又像是冰。吐不出来咽不下去，疼的我整个人异常难受。
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