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    你好，t小姐。

    克莱因这个名字来源于一种我非常喜欢的蓝色，叫做克莱因蓝。这种蓝色被叫做理想之蓝，它非常纯净。克莱因作为我未来非常想养的猫，它就是我的理想之蓝。当然，并不是说我不喜欢现在养的猫咪，只是，你知道的，每个养猫人都会有自己的理想型，往往理想和现实是不相干的。你说的缺点已经被我家吸尘器证明了，我这周擦地的时候，打开了一个月没有倒掉的吸尘器集尘桶，里面的猫毛多的就像是被塞了一只猫进去那样。

    好嫉妒猫咪们啊，明明每天掉的毛比我掉的头发都多，可是依然毛茸茸的，不会突然发际线后退或者彻底地中海。就连英国的猫咪都是如此！上天是多不公平！

    我上次的回信确实有些过于激动了，但是我并不是想要指责你对我的好意，有些时候我就是很难，接受陌生人对我的善意。我知道你说的没错，如果我不停的否定自己，那么还会有谁可以肯定我呢？这个问题我已经列入了待改善清单里，这一周原本是想告诉你有所改善的好消息，所以拖延了这么久才写信，可是很不幸，没有人能一下就变得完美。我很感激你的来信指出来了我这个问题，如果有天我变得能肯定自己，你一定是我感谢名单上的第一位。谢谢你。

    相信我，我非常看重你我之间的友谊，发誓会尊重你的灵魂与内心。虽然接到你上一封来信确实让我有些难过，因为你在信里对我的教导让我觉得我真是一个一无是处的家伙，但我明白，能直接指责我的人应该被体贴珍惜。你冒着失去友谊，失去与这个陌生人联系的风险指出她性格中的缺陷，这是伟大而高尚的行为。况且你在信中并没有表达出讨厌我，说实话，这让我松了口气。

    我是一个虚伪的家伙，从来没有这样的胆量却指出别人的缺陷。我害怕失去友谊，变成被人讨厌的人，你不知道当我在看你的来信时，我有多羡慕你这样的行为。某些方面，虽然现在还不能确认是否是全部，但目前为止，你是我非常羡慕的人。我也想做一个像你这样的人，勇敢的，温和的。

    每当我的朋友问我是否喜欢他们的时候，尽管我刚刚还在心里吐槽他们无趣，但脸上仍然扮演着真诚的人去讨好他们，回答世界上没有比他们更好的朋友了。可是他们并不在我的朋友范围内，有点像塑料花姐妹一样。我放任他们误会是我的朋友，可是他们在我心中并不是。我只敢在信上写下来或者讲给我家猫听，但是不敢真的当面说出去。我从小就希望自己是一个八面玲珑，春风拂面的人，我克制着自己恶劣的天性，裁剪那些毛毛刺刺，成为了大家眼中最知心的人。好吧，明明说好了不能否定自己。但这是事实。我讨厌听别人对我倾诉，我讨厌别人失恋在我这里寻求安慰，我讨厌别人从我这里汲取温暖然后连句谢谢都不说就转身离开。

    我在别人眼里好像永远是个垃圾桶，可以任意的倾倒任何垃圾。有人会看到垃圾桶吗？没有的。我就这样默默地，默默地听着他们那些负面黑暗的心声，永远装作和善温柔的表情不走心的安慰着。我知道我这样很虚伪，但是我已经无法改正这个问题了。我也试图同样对等的去倾诉自己的心声给他们，可是他们要么无法接受我的本性，要么觉得我的心声无足轻重。

    你呢？

    不要因为我喜欢雨声而强迫自己也去喜欢雨声，t小姐。我讨厌艳阳，我永远不会喜欢艳阳和超过二十七度以上的高温。保持自己的特点，不要被别人轻易动摇！我或许每天会遇到很多位t小姐，喜欢雨声的t小姐，喜欢太阳的t小姐，喜欢多云的t小姐，但作为我每周惊喜的t小姐只有那位不喜欢雨声的t小姐。

    ≈ap;ap;yle

    这个世界已经够抹杀差异性了，不要再放弃自己去随波逐流。

    你这首诗我也同样很喜欢，你知道吗，我曾经在英语课上做过关于这首诗的小演讲。我特别喜欢最后那几句：充满情节的书本总是从一半开始看起。不过我当时对英语真的有很大的心理阴影，我不敢在课堂上念这首我喜欢的诗，害怕被人嘲笑我的glish口音，害怕被老师提问之后我听不懂的呆头呆脑，所以我只能规规矩矩的看着这首诗，简单的讲了一下这首诗的优美之处。其实我一个月的时间都在跟着音频练如何念这首诗的波兰语版，但到最后我还是选择了呆在舒适圈里接受一切。

    看到你写下这首诗，我依然后悔当时没能鼓起勇气走出舒适圈去念这首诗。或许未来有机会的话，我会站在某个地方去念这首诗。

    我记得当时老师问我相信一见钟情吗？我说不，我不相信。

    但我其实是相信的。我相信一见钟情是可能的。这首诗与其说是我的遗憾，更像是我遗憾曾经隐藏着的真实的自己。

    我们之间遇到反派的机会远远小于哥谭疯人院越狱的概率，除非那个反派是找不到地方的投递员。

    很高兴作为你的谜团，并且期待你有一天像夏洛克那样解谜。

    你的，

    谜团j

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