37岁平凡女人的自白(1/5)
今年,我37岁了,是个平凡无奇的nv人,默默无为,专注於经营好自己小小的生活圈,照顾好自己两个孩子,安排好瘫痪的老公,过着单亲的生活
我并不特别聪明,对资讯记不住也不敏感,但奇妙的是对人x却很敏感,这是与生俱来的专长吧
我总是观察别人後才能决定自己的行动
儿童时我冲我撞,对那些大人y塞给我的道德理论进行验证,符合率低得可怜,我就知道大人那一套是骗人的
乖巧得到的称赞支撑不久,接着而来的是更多的要求和更高的标准,然後是漠视和被迫,因为不争,得到的物质也少得可怜,乖巧礼让有什麽好处?
我不解,决定去实验相反的角se,我叛逆,没礼貌,说谎,偷东西,买东西,跑给人家追,我开始专注於满足自己的慾望,给父母惹麻烦,得到的是更多敌意和修理,还有自己深处的罪恶感,最後甚至是父母的漠视和放弃,嘲讽和驱赶
我旁徨,去反抗去呐喊,为什麽我怎麽做都得不到自己想要的ai和关注?为什麽别人就可以?
既然两种极端我都实验过了,而反叛带来的後果使我更伤心,而且良心不安,所以我开始学着中立,开始学着做回自己原本的样子,我不特别乖巧也不特别叛逆,只是随x
国中发现,原来身为第一个孩子,又是nv儿身本来就带着原罪没错,我生在一个重男轻nv的家庭我有两个弟弟来对b,天天提醒着我不公平,完全无法接受啊!
我渴望父母的ai,也看见父母的辛苦,平时我t贴对待,一但他们对我不公平就反抗不从,然後我的父母只看到我的反抗却看不见我的t贴
好伤心阿,我的付出从来就没有人看见并重视过,好孤独
除了法律,大人们并没有一套为人处事的原则,既然如此,我就自己来创一套我看得顺眼的原则,随着年龄和经历,我观察,尝试,受伤,验证,思考
我灵魂深处似乎有一个印象,知道做人该是怎样的
当我做出会伤害别人的事时,会有好深的罪恶感当我恐惧时,会想战胜他,不被绑架当我执着於某种习惯时,我会打破他寻到自由当我有情绪时,我知道我可以掌控它,不被他人影响我感受自己去建立尊重该是什麽样子,我如此对人也对己而当我长大察觉ai该是什麽样子时,我发现原来大部份的人都不懂ai
发觉自己与生俱来的天赋,对别人有没有真心太过敏感,看得出面具和自私所以一直以来我用真心在肚量别人,这个标准太过严苛,谁能没有面具?谁能不为己自私?
我也用此标准交朋友,找到了,却不懂得如何经营,使自己朋友不多不亲,且也容易惯得对方把自己摆在不重要的位置虽然我不懂,,包容,尊重,不求助为何就是惯了?
己所不yu勿施於人,何为尊重?何为ai?我用一生0索,调整尺度
而人x,黑白相融才是一个整t,灰se是所有se彩的融合
一个人是一个太极,做自己是把黑白交会融合,成为独一无二的灰se,拥有无限的可能,是自行调配se彩的成果
唯有接纳,才能成为自己所喜ai的自己
我接纳每时每刻不同调和的自己,我知道我在不断的学习和成长,过程的每个挫败都是命运和缘份,我不需要责怪自己,我ai我自己
从小到大,就是一个不断遇见看见,颠覆社会教导的道德观的一个过程,最後终致打破而自立
当我看开的事越多,就越不强求,人也就越加淡然
奇妙的是,我才人生37就已经经历了大风大浪五度拍打,印象中除却幼年,就没有安生日子能持续超过2年,总是在浪里
是不是能看开的人命运就注定越能拍打?
人生嘛!总是这样,总是有b你好的人,也有b你更惨的人这样一b,自己的人生就都是平凡
教大家一个小技巧,觉得不幸时就去看看更不幸的人会感到幸好的美好,学习知足和珍惜,就会常乐
大道理总是真理,当能t悟之时,就会说出和前人一样的话,笑
不过我还是有不甘心,在这个安全的社会,有很多足以毁灭人生的黑暗,那些个似乎不平凡又异样常见的社会现像,我看见,我遇过,现在还正在各处发生,每个人只能视为平常?只能依靠自己吗?为什麽?
一定有可以减少受害者的方法吧,我想把他揪出来
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那年,我18岁,高职最後一年以黑马之姿考上理想的大学
此事是我最後一次的毅力大爆发,却因远在台南家里没钱被家人否定,家人轮番用温情攻势打动了我为了家人,我选了在家乡的低分大学,和我的志愿科系相差甚远,让我一年的努力白费
这件事成为我人生中最後悔的事之一,後悔没有为自己的人生积极争取,我的牺牲换来家人的无感,没有人记得,没有人知道我牺牲了什麽,我上哪一个大学对我家人都无所谓,却改变了我一辈子,踏入跳不出的泥沼,此事我後悔了数十年才得已看开这是後话
既然决定留下,我也就踏实的规画,因在家乡念书,闲闲无事的暑假,我积极的考机车驾照,还计划了第二次打工,希望开学後也可以自己负担生活费,减轻家人的负担
第一次打工,高中半工半读,想帮忙家里,找了派报举牌发传单,遇到了个对我g肩搭背,嘴上楷楷油的老板,我像哥们一样对他,也就觉得似乎没那麽严重他常找我诉苦他被劈腿的恋情,有时也挺同情他的因交情被分配到较轻松的工作时,还会感谢他
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