乖乖/吻(1/5)
再次醒来，我第一眼就看到了我哥，他看起来很疲惫，黑眼圈坠在眼睛下面，黑洞一般把他的精气吸得一干二净。
看到我醒来了，他红着眼睛走向我，然后毫不留情的扇了我一巴掌。
天堂里的哥哥怎么这么凶？我被扇懵了，眼睛一眨一眨的看着他。我哥没打过我，眼前的人是文以风，这让我很委屈。
可接下来的一幕让我震惊，我哥又哭了。我更委屈了，他怎么恶人先告状呢？他落下的不是泪，是岩浆，是毒物，要熔化我的心，腐烂我的骨才肯罢休。
我以前怎么没发现我哥这么恶毒？他仗着我的爱为所欲为。
“文以玉，你真狠。”
哈？我只是想走，你不带我，我就让其它东西带我，我哪里狠了？
我躺在病床上，才慢慢反应过来我是被救下来了。心脏在跳动，我还活着。
“文以风，你把我救了下来，你才更狠。”
现在被雷劈的变成他了。他张着嘴，眼睛里盛满了伤心。
天哪，看到他这副样子，我后悔了。我想跳进他的伤心海里，对不起哥，你淹死我吧，你的伤心快要淹死我了。
我哥狼狈的坐在沙发上：“你要我怎么办呢？小玉，你告诉我，你想我怎么办？”
我要他怎么办？
我想告诉他，我要你送我玫瑰花，吻我，跟我上床，当我男朋友，我们做情侣……
“放我走吧。”我说，你不能带我走，那就放我一个人走吧。
我终究不敢跟他坦白。被人戳着脊梁骨指指点点的日子太难熬了，我经历过，不想让我哥跟着我再经历一遍。
可这四个字却沉甸甸摁下了我哥的某个开关。他逼近我，眼里的红血丝异常明显，他揪着我的领子把我拉了起来。像是野兽咬住了猎物。
“哥，你……”我未尽的话被我哥吃进了肚子里。
房间里是消毒水的味道，玻璃窗外金灿灿的夕阳把光辉洒在我和我哥身上，我瞪大眼睛，感受着我哥的气息。
我哥，吻我了！！！！
我皮下的血液都沸腾了，如果现在我哥让我去大街上裸奔，我一定会去，如果我哥让我去死，我也一定会去。
他死死摁着我的后脑勺，撬开我的牙齿，舌尖在我嘴里起舞。我也不遑多让，与他纠缠在一起。
接着我感到唇上一疼，我哥把我咬出血了，我的血蔓到了我们俩的口腔中，我哥亲得又凶又狠。我感受到了我哥吻里面的愤怒，委屈，欲望。
我错了，原来我哥也是委屈着的。
一吻在夕阳下结束。我哥哑着声音轻声说：“小玉，你让我放你走，那我怎么办呢？”
我大脑一片空白，被我哥的话砸得晕头转向。我走了，我哥怎么办？还能怎么办？和喜欢的人结婚，或许还会生个孩子……无论如何，都是幸福的。我死生与否，不会太多的影响到我哥。
在这一吻之前我是这么认为的。
我看着像陶瓷般被推到桌边，马上就要从高处摔落碎成一地的岌岌可危的我哥，眼前一片模糊。
我被自己的眼泪糊了一脸。我哥温柔的吻过我的泪痕。
“别哭，小玉，别哭，乖乖。别走，留下来，乖乖”
时隔四年，他又喊我乖乖了。
操，操！为什么我是他弟弟呢？为什么我们俩是这样的关系呢？
眼泪如喷泉一样涌出，我在我哥怀里泣不成声。我把我的眼泪变成石头砸给我哥，他会疼吗？
怎么办？我们怎么办啊？不爱我哥我会死，爱了我哥我也会死，不是煎熬绝望而死就是被唾沫星子淹死，我此时才惊觉，我没有什么退路，我总要死的。
可我哥的吻让我死了又活。
知道我醒了后，我妈第一时间赶了过来。在看到我后，她紧紧得抱住了我。她抽泣着：“小玉，妈妈对不起你。”
我不解，妈妈没有对不起我。想到刚刚和我哥接吻了，是我对不起妈妈才对。我拍着她的背，安慰她。
我妈给我带了很多好吃的，我在病床上吃得津津有味，我哥和我妈也在一旁看得出神。
啧，整的我都不好意思了。
此后家里没再提过于春然。我愧疚地问过我哥春然姐的消息，我哥说她恢复良好，不用我操心了。
我想去给她道歉，但我哥说她没怪我。天哪，这是什么仙女。我又觉得他俩般配了。这次是真心的。
看着我这样子，我哥莫名其妙又摁住我后脑勺吻了上来。
！！！！
我挣扎，却被我哥镇压。一吻结束，我喘得上气不接下气，我哥笑个不停。我没好气的给了我哥一拳，他故作疼痛地捂着我砸的地方喊疼，我不想理我哥了。
之后他更是说了一句让我跌下床的话：“我们分了。”语气平淡的像是在说今天天气真好。
他撩起眼皮看我：“不用多想，跟你没关系。”
我呆若木鸡地看着我哥。
自从我醒后，我无数次的怀疑文以风是不是中邪了。可我又知道不是。他只是，又回到了从前的样子罢了——除了总和我接吻外。
好吧，我承认我有点叶公好龙了。我哥如我所愿的重新看见了我，重新开始在乎我，甚至和他女朋友分手了，可我却远没想象中那么喜悦，归根结底，那两个我不敢触碰的两个字始终是悬在我头上的达摩克利斯之剑，一不留神，我和我哥都会被刺死。
但我又是活在当下的。我贪恋着我哥还愿意给我吻的这段时间。我哥对于春然闭口不谈，我也不问了。没有这个于春然，也会有下一个王春然、刘春然，或许我也会有自己的于春然……但我会在我的于春然到来那天之前，去死。
人总被外界裹挟着，带着灵气出生了，慢慢在时间的流逝下一点点磨掉灵气。男的要穿男装，女的要穿女装。上学了，学校规定要六点起床跑操，要交写不完的作业，屁股坐得麻木，头发是一样的短，也是一样的长。进入社会了，工作了，有钱过好点，没钱过差点，谈个异性的对象，扯个证，生个孩子，日子就这样过了，命再不好点，说不定第二天就突然死在不知名的角落了。
我听说百分之九十九的人死前都会想起自己遗憾的事。穷的遗憾自己没钱，富的遗憾自己没活久点，缺爱的遗憾没有爱，被爱的遗憾没有追求自由……
前路黑洞洞的，明晰的只有我们该做的事，很少有人问我们想做的事。那两个字被印在烛火上，黑暗中的我知道那是诱惑，是陷阱……
我望着正在看文件的我哥，又想哭了。
我跑过去钻进他怀里，文以风，文以风，你怎么这么好？
我哥弹了我一个脑瓜崩：“没大没小的，叫哥。”
啧，我总是控制不住的把自己的心里话倒给他。
“待在病房好无聊啊哥。”
“给你买了好看的裙子，等你出院了就能穿了。”
我开心极了，亲了他一口：“谢谢哥。”
亲这个动作，我们二人已经很娴熟了。
还有我哥给我买的裙子。我有没有和你透露过，我哥是第一个抱着欣赏的态度夸我女装好看的人。
他说我不是怪物，我是他的弟弟，是他的乖乖，文以玉。
冰冷的规训，哪有迷人的哥哥吸引人？我看着那烛火，我知道，我会去的，我愿意为了他做那扑火的飞蛾。
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