于春然(1/1)
搬家，一个人独居对我来说不是一件容易的事。许是我爸妈、我哥心疼我小时候的遭遇，我妈离婚两年公司稳定后，他们几乎把所有呵护倾注在我身上。
除了我哥的爱，我要什么他们都会给我。
大体收拾好东西，我爸妈送我去高铁站。没错，我要离开我所生活的这个城市了。这个城市承载了太多我和我哥的记忆，以至于分别后再回首，我踏过的每一步，呼出的每口气都逃不开我哥。既然要逃，就逃得彻底些。
说不定我逃了，我哥能回来看看爸妈。这么一想，倒也不错。
我俩就作太阳和月亮，处在同一片天空，却永不得见。
出了站后我呼出一口浊气，终于到a市了。打车前往之前购置的房产。说来我也惭愧，快二十四的人了，还是离不开父母的接济。唉，我带着大包小包进了房子里。
在家里带了半天，收拾的差不多后，我把一盆玫瑰花放在了我的床头——不是当年我哥藏的那盆。
当年的那盆玫瑰，在我哥消失的半年后就枯萎了，也是赶巧了，就是那天我拨了我哥的第九百九十九通电话，好似象征着我俩最后的联系，断了。
我抚摸了这盆新买的玫瑰的花瓣，出去转转吧，我想，我得看看这个我以后生活的城市。
a市的冬天相较b市没有那么干燥寒冷。我裹着大衣在人行道上散步。沿途有发传单的男男女女，他们冲我叫：“美女，要看看吗？”“美女，了解一下吧。”
我摆手示意不需要了。撩了撩长发，它已经到我腰上了。
我走到一个桥上，看太阳慢慢落下，月亮快出来了吧。出神看着，一道熟悉的声音在我耳边响起：“美女，能帮我们拍个照吗？”
我脑子里立马开始播放她见我第一面时说的第一句话：叔叔阿姨，小玉，你们好。
于春然。
她显然也还记得我，怔愣过后开口：“小玉？什么时候来a市了？”
我僵在原地，不知如何面对眼前这个被我伤害过的女生。再见她，愧疚布满我全身。
我喃喃道：“对不起，对不起，春然姐。”
她慌忙在包里找东西，拿出一包纸给我：“别哭啊小玉，没关系的，都过去了。”
我摇头，伤害怎么能轻易过去。要是任何事都能过去，那我现如今为什么还要逃到这来。
她拉着我坐在一旁的凳子上，我才注意到，她旁边还跟了一个女生。
我疑惑的看她，春然姐说：“这是我女朋友，李清。”
女朋友？我目瞪口呆。
春然姐笑了，开玩笑道：“哈哈哈，你这什么表情，怎么，歧视我们啊？”
我连忙摇头：“伪娘歧视女同？”
说出来我们三个都扑哧笑了出声。
叙了会儿旧，她给我讲了她是如何来a市的，如何和李清认识的，我给她讲了我是什么时候毕业，什么时候来a市……讲了许多，独独都避开了那个人的名字。明明是两个因他而认识的人，再见却没有只言片语是因为他。
太阳彻底落下去了，我们该回家了。
告别时我心头涌出无限的悲怆，春然姐过得很好，我看起来好像也不错，手腕上的疤开始疼了，顺着皮下，它牵动我的心脏，抽疼。
风筝太远了，风筝断线了。
“春然姐，等等。”我喊住了她。
她叹了口气：“有兴趣和我喝杯咖啡吗？”
我们都知道，我们终究是要提到他的。
春然姐把一切都告诉我了。
当时我哥和她是假装的，我哥带她来应付我爸妈，她带我哥去应付她爸妈。
那天她从楼梯上摔下去后再醒来，我哥给她说了无数遍对不起，赔了a市一套房。他得替自己的弟弟赎罪。
“你哥对你挺好的。”讲完后，春然姐补了一句。我却早已泣不成声。
“小玉，我们都是见不到影子的人。”什么人见不到影子呢？在黑暗里的人见不到影子。
我错了，我又错了，我以为我能逃掉，但怎么可能呢？从爱上我哥的那一刻起，我就注定避无可避了。
哥，哥，这些年除了梦里和酒后，我都极力避免想起我哥，但现在，思念指数式的扩增，我想我哥了。文以风，我想你了。
春然姐拍了拍我的后背，把她的手机放在我的眼前：“他的联系方式。”
黑暗里又燃起新的烛火，文以风，我该怎么办？
我决定去“流浪”了。我想抱着我的吉他去看看这个世界，看了世界，再看看能不能看清自己。
那天后我把我哥新的联系方式背的滚瓜烂熟，但我没打算打过去，至少现在如此。
煎熬，被折磨了这么多年，我想，我需要静一静了。在思考我和我哥关系之前，我得先找到自己。
我没带太多东西，手机，吉他，我自己。我也没有什么目的地，我只管走，去看，看漫山遍野的花、看一望无际的草原、看汹涌澎湃的海……五彩缤纷的，深绿浅青，蔚蓝的……痛苦远了，呼吸、心跳近了，我近了。
我还有了一个癖好：买玫瑰。
每到一个地方，我都会买玫瑰。包成束的，单支的，含苞的，娇艳欲滴绽放的，我身上都满是玫瑰味。活泼的小孩跑过来跟我说：“哥哥你身上好香呀。”有时也会叫姐姐。
我在很多公园里弹唱过，欢乐的、悲情的、摇滚的，我最近喜欢摇滚的，蓝天、白云，自由，我快看到自由了。
我感到一种别样的畅快，这不同于我把对我哥的感情一股脑丢给他的那种禁断的、压抑而解气的畅快，我现在是平静的，周围是我不认识人，我是他们不认识的我。我可以是哥哥，是姐姐，是陌生人，是卖唱的，是音乐家，是灵魂歌者，是流浪的人……
享受，只要我想看，路上就全是风景。
我沿途挣的钱大多都打给我妈了，我知道她不缺这个，但我挣得钱，总是不一样的。我每个月也会跟我妈分享我的见闻，我笑着给她讲，她也笑着听。有一次我听到她在电话那边说：“以玉，你长大了。”
我长大了吗？我不知道，但我好像，找到我自己了。
我选了个草坪，抱着吉他打算进行我“流浪”生涯最后的弹唱。看完世界，找到自己，该回去生活了。
今天是我二十五岁的生日，我看着围着我的路人们，选了首大家耳熟能详的歌。
我们一起合唱。有人跑调了，但谁在乎呢？唱吧，只管张开嘴唱，百年后谁会记得你？我和我哥，都会死。
我感受到了，孤独的幸福。
最后一曲结束，圆满两个字浮上脑海。我喜欢这个句号。
装好吉他，我要回旅馆了。
转身的那一刹那，我出现幻觉了。
我看到文以风了。除了我哥，世界都被虚化。
“小玉。”我听到他说。
……种子破土了，它真的在我身上活过来了。
“哥。”我听到我说。
风忽然变得很大，我分不清是气流破过我还是我穿过气流。我揽住我哥的脖子，踮起脚，吻了他。
我没再深入，他也没推开我，我们就这样在周围人的注视下，接吻。
不是幻觉，不是梦，是真的，热的文以风。
哥，哥，文以风，我好想你啊，好想好想你啊。
“乖乖，哥也想你。”
在我决定要回家的今天，文以风出现了。文以风，我现在觉得我不需要回家了，你在哪，哪就是家。
文以风，文以风，好爱你啊，我让自己冷静了两年，我们五年都没见过，我以为或许我可以放下你了，可再见到你我才知道，我这辈子都放不下你了。
“c2869。”我低声在他耳边说。
他抱住我了，重新吻上来，这次是强势的、掠夺的。
在心里默念了无数遍，重要从嘴里吐了出来——文以风的手机号。
金风玉露再重逢，便胜却，人间无数。
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