（十八）还在走着(1/3)

    我正在走着。

    好像已经重复了无数次相同的画面，相同的场景，千篇一律的情节。

    突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。

    究竟什麽才是真实？什麽是幻想？

    呐，你又在哪里呢？

    「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中，吓得我一个迾?差点没翻过去。

    「你都没有陪我还敢说。」

    「哪有，我明明就陪了你走了很久，是你自己说你不需要我了不是吗？」

    「别装了。」

    「不过，我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你，全身轮廓被yan光晕染的模糊。

    「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着：「虽然姿势很丑就是。」

    「不会说话就别说了。」

    看着你乾净的眼神，我知道你想做什麽。

    「去哪？」

    「你想要去哪里？」

    我沉默了。

    我究竟想要逃避什麽？

    逃避镜子，逃避窗户，逃避嘴，逃避眼睛。

    我已经很习惯的掐si海豚了

    其实自己想要逃避的，是这个让无地自容的自己和无法控制的局面

    「嗯，那就去我想去的地方吧」

    「这就是所谓的权威式民主吗？」

    「还是你b较喜欢独裁政权？」

    「不是都差不多吗？」

    旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。

    一路上其实没有多少改变，只是放眼遍及皆黯淡了些许，为分不清究竟是秋日的肤se本是如此，亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶，一花一草，似是都被染上了萧瑟的se彩。

    这样是否对这美景是种亵渎呢？我不禁在心底轻轻叹道。

    我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n，但做不到，每一片枯叶，每一朵落花，一字一句流淌着眼底的泪光荧荧，血迹斑斑，感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬，忍不住开始乾咳，最後只能只能愣愣看着掌中，黏稠模糊的支言碎语。

    这是否这就是秋日的味道？文人迁客的腥sao味。

    我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响，然後垂下眼帘。

    其实很多时候，季节是沉默的，尤其是台湾，往往是黏在主播的口红里，r0u碎在网站的耸动标题里，撒在亲友的舌根里，而其中，秋天是最沉默的季节，总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间，由绚烂迈向萎靡，最尴尬的位置，毕竟家门前没有没有红yan的枫，金灿的稻，只是会某个刹那的刹那发现到，聒噪的知了沉寂了，外扫的落叶多了又少了，窗外的农药味黯淡了，熟悉的鸟巢空了，赫然经过瞥见映在展示柜前的自己，然後呼出一口微凉的叹息，发现一年又即将烧光，四季流转递嬗，到头来，好像什麽都变了，又好像有些东西仍si扒着不肯离去，如秋，如这个这一年过去也没多少长进的自己。

    如果曾经的我看到我现在这副德x，会不会很失望呢？会嘲笑我的吧？

    呐，未来的我，我能放心的一切交给你吗？

    扳着手指细数过去这几年，春迷茫，夏喧杂，冬温暖，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日子，或许用痛苦并不适合，而是一种深沉深入骨髓的绝望，好像做什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那根本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴食忧郁发疯的现今，秋日如此敏感而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖花花草草，如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的皮肤，光y刻下的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸出小小的触角，r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃肿的大家伙太碍事了，然後突然感觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，花还是花，依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨道上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈进。

    「还好吗？」

    我们的对话始终是这样的没头没脑，只顾着随便的吐出海豚，但始终能够咬住对方的海豚，尽管很多时候，不是这麽让人感到愉悦。

    隐晦，有些话不需直说，因为张嘴就会撕裂伤疤。

    「看你怎麽定义吧，如果你所谓的好是稳定的的确是好的，情绪开心什麽的就做不到了。」我故作轻松的说着，感觉那gu焦躁感又浮现出来，忿忿蹭着脚下的柏油路，像想把那种恼人的皮膜蹭进粗粝的地面里。

    「啊啊啊，还真是，有，够，蠢，的！」一颗小石子在空中划出一条美丽的弧线，咚一声落进一旁的小溪。

    证明和承认是必要的，不论是为了家人，为了同学老师，还是这个都快要认不出来的自己。试着努力的爬出来，努力做事，努力呼x1，努力迈开步伐，努力扒开那些忧郁焦虑的路线，努力避开那些可能会触发灾难的前兆，努力的把自己的负面情绪一根根的挖起拔断，努力汲取生活中寥寥无几的快乐，反覆印在灵魂深处形成禁锢的诅咒，不准si去，努力说服自己，事情还没有到最糟的地步，努力催眠自己和以往并无差别，努力让自己感觉没有这麽糟，努力感恩，努力放松，努力把这个烂透的自己ch0u离，努力的从僵直的嘴角划开笑，划出弧线，去蓄积泪。

    但是，不这麽做的话，我真的就什麽都不是了。

    「反正你放心，我不会去si的，我还有很多事情想做，虽然现在被卡住，但我会努力的继续试下去。」

    但感觉就是不安全，脚下踩着的这块土地始终不是稳的，有时也会憎恨这原始本能的遗毒，原为了活命的本意在现代的社会被挤得扭曲畸形，然後开始自怨自艾的循环，自己真的是太闲才会被夹在细如丝缕的琐事中，明明只要向旁边跳出去就会海阔天空，但还真抱歉，我就是做不到，果然是太年轻了吗，随便一点小事就能刮得千疮百孔，有够没用的。

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