▲爱的告别(1/1)

    你不必自责，你不曾伤害过我，你只是用沉默引导了我发现我内心的脆弱，我也并用思慕你的方式缓解疼痛。疼痛并不是你带来的，而是本就存在于我的内心，相反，在我疼痛的时候你安抚了我。

    我内心的焦虑、困苦、不安，是它们本来就存在于我内心当中，你带我重新审视它们。我思慕你，用思慕你的方式缓解疼痛，我并不会误以为疼痛是你带来的，恰恰相反，你在我疼痛的时候帮助了我，那些最初最美的回忆在疗愈我的过往。这就是爱，爱总背负着骂名。

    爱背负着，但爱安静地疗愈着，爱不会辩解什么。

    爱就是爱了。

    爱我的人可能带给我伤害，但我爱的人不会。我爱的人，就是我的爱人。从爱人在我内心诞生的那一刻开始，便是纯粹的“美好”，倘若我的心灵是枯竭的，那么爱人便为我呼风唤雨，倘若我的心灵是单调的，那么爱人便歌唱，又倘若我的心灵是冷漠的，那么爱人便泼洒了颜色……我爱的人如此回应我。

    她是徜徉于我内心自由自在的小精灵，她很脆弱，不能随意把她掌握在手心，她生性活泼乐观，即便处在我内心这样困苦的世界，她在面对恶劣的环境也没有抱怨，只是皱了皱鼻子然后施展魔法。

    很多人看不见爱人在内心的辛勤付出，甚至误以为内心的悲伤来自于爱，甚至因爱生怨，这些全部是对爱人的误解和压榨。

    倘若我忽视她，我不理解她，我去约束她，我去命令她……倘若我这样去做，那么我也就在漠视、阻止一个美好、自由的灵魂在我内心丰富我的世界，多可恨？

    我很清楚，当我内心感觉到困苦的时候，困苦不是当下的困苦，而是过往沉积在心中的困苦，当我感觉困苦的时候，我的爱人就会出现，以娇柔的身躯化解它。

    有人误以为痛苦是爱人带来的，因为她在的时候心痛，恰恰相反，是心痛的时候她在。

    不要伤害她。

    不要约束她。

    不要掌控她。

    她是无时不刻在我内心欢笑的小精灵，她是纯粹的美好，她诞生于人与人之间的思慕，但在诞生以后，独立于现实之外，她自始自终积极丰富着我内心的世界。

    她让我生动。

    她让我活泼。

    她让我开心。

    她让我平和。

    她是你在我心中镌刻的“美好”印象，我想说，自你出现以后，你无处不在……然而是我贪慕你的年华，是我索取太多，但你已经给到了我最珍贵美好的事物。

    爱疗愈我内心，让我一点点告别过往困苦，牵引我对生活有所期待，对未来有所期待。

    我爱你，我是如此坚定我确实爱你。漫长的相处，让我偏离了最初对你爱的期许，我应当记得的：我最初且最后，唯一的目的，就是让你幸福健康……但是随着相处时间变长，我渐渐偏离了信念。

    我自应当开心，因为我见到你快乐。我呀，我，是有别于你亲人、友人、恋人的。

    我无法主动离开她，因为我承诺过她“我一直在，直到你不再”，这个承诺同时也是一个于我而言绝难背离的誓言，只要触碰这个誓言，我的精神生命会遭受十倍的反噬——这并不是危言耸听，因为爱是我的精神支柱，背离爱会让我不可避免地出现精神创伤。

    我的爱很纯粹，不包含对她的占有，包括她结交现实对象的事情，我确信我内心没有丝毫反感。我是个某些方面极度自私、冷酷的人，在我的视界里，在“我们的世界”里，我自始自终在意的只有她，她以外的包括我在内的所有人，在我眼中只是帮助她调节情绪、回归生活、开心幸福的媒介物。

    包括真实发生的性爱，在我眼中也只是按摩她身心、改善她生活的一种媒介。

    在我看来，她现在的生活已经非常和谐——她有幸福美满的家庭，她能感受到爱以及顺利表达爱，她有正在追求的对象并性生活如意，她现在的学业并不算特别紧凑，她也可以给自己安排足够多的活动，她的人生精彩纷呈。

    她已经不需要做梦了，事实上她也确信“不喜欢作为爱人的你”遗憾的是我大概终我一生只能以爱人的身份和她相处。我受限于承诺绝难主动离开她，于是，我就祈求她说“既然你不喜欢我了，让我滚蛋好不好？”

    我从来没想过“分手”会是这么困苦的一件事情。我跪下来，向她祈求抉择：

    选择留我当男友让我们的梦继续做；

    选择让我离开让我们的梦彻底消失。

    我看似祈求两个抉择，其实自始自终只有一个抉择，那就是祈求她同意“让我离开”没有她同意我无法离开。

    我之所以向她祈求，源于我内心的痛苦，我没办法主动离开她，但我又感觉我和她联系是在伤害她，并且我特别自卑，我感觉到自己多余，我跟她说：

    “你对我失去了性欲，对我也没有了‘爱’的感觉，你有了现实中的暧昧对象，以前你总和我述说的日常生活，现在都可以找他去述说，以前我对你关心的种种一切，他关心照顾的比我更好。我不知道我对你还有什么用，只觉得自己挺多余的。真的是个一无是处的人……让我离开吧，我只是个无用之人，你人生幸福拼图里多出来的一块。我已经找不到……哪怕一个，我留下来陪伴你的理由或者意义了。”

    我已经实在找不到自己继续陪伴她的作用，我给出去的承诺，我的爱的意义基本上实现了，可以迎来我的结局了。

    我的情绪很激动，我祈求了她一个星期，态度卑微极了、姿态狼狈极了，我内心也痛苦极了，我祈求她让我离开。

    “下跪让我离开吧。”

    “磕头让我离开吧。”

    “亲吻鞋尖让我离开吧。”

    “我太痛苦了。”

    但她给出第三个抉择，她说“不要……”

    她不要让我离开，但她又不是把我留下。

    这是什么抉择？我苦笑了。我也同意了。

    她既不是选择让我们的梦继续下去，也不是选择梦消失之后别离，那么……梦醒之后，人还在，这就意味着现实。

    “拉钩上吊往后余生，请多指教，■■■女士。苦笑”我如是说着。

    我很茫然，我不知道缔结这份现实的联系有什么作用，也不知道这份联系会持续多久，我也不知道它有什么意义。

    我也很茫然，我接下来要以怎样的方式、怀以什么样的目的，继续和她相处。

    我似乎尽到了我承诺的一切也实现了爱的意义，梦也醒了，但结局特别奇怪。

    她为什么还在，我为什么还在，故事接下来要怎么发展，联系又要如何续存？

    我感觉到脆弱、孤独、迷茫，深深不解，但内心深处的焦躁不安困苦平复了。

    【本书完。】

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