番外：南俊——耻(1/1)
我不会忘记，那一天的晚上。
他躲开我……
在我面前笑着流泪，笑着贬低自己，笑着看着我，那平时我看过无数次的脸，脸上的笑，陌生又麻木……
他的一连串质问，我竟然不知道怎么回答，因为他说的就是我心里想得。
从世趋得知星主竟然和贾斯汀是好友，说实话星主的社交圈很小，除了我们剩下的人一只手都能数过来。
星主在高中的经历我们也多多少少听说过，便以为星主在美国其实没什么好友，而星主也没有主动提过这层关系。
贾斯汀在我们的意料之外，贾斯汀的事情，虽然那已经过了两年，但我们国家对爱豆的要求远比欧美那边还要严苛。
我们在出道之前既曾经约定过，进行必要的自我管理和自我约束，其中就包括个人形象，星主这么做无疑是自找麻烦！
就算是和朋友喝酒，不要被拍到啊！
公司也很快知道了这个消息，评论和猜测也越来越过分，我们都在疯狂的找他，却没有一个能联系到他的。
他在哪儿？
在干嘛？
为什么不回信息？
不知道这边因为他已经焦头烂额了吗？
突然说要回去，突然出现在酒吧，没有什么解释和回复，不知道我们在这里急死了吗？
公司找过我，16年是我们非常关键的一年，一定要步步小心，也有计划的出第二张正规专辑，有了《dark&wild》的教训，我们必须要慎重的度过这一年……
年初的成功以及后面的每一步，我们都走得小心翼翼，即使到了现在我们也没办法上节目，没办法获得更多的资源，把能用的都用了走到今天的位置，已经拼尽所有了……
我不想把这两年的心血付之东流，好不容易走到这里，好不容易快要回归了！
好不容易，真的好不容易……
结果……
星星就被爆去了酒吧……
他才过成年礼啊……
我们理解你，知道你是什么样的人有什么用啊，大众并不知道你啊，大众只知道和你在一起的是有不良前科的人……
而我等到的就是站在那里，默默笑着哭的星主，他的质问让心中那些乱七八糟的想法和想要和星星交代的话，突然消失了！
我看着他站在那里，背着光看着我，眼神无助又失望，他平静的说着话，不吵不闹，却让我更加难受……
我好像从来都没有真正的认识过星主。
我们伤害他……
从生活中的一点一滴，慢慢的伤害他，就像是慢性病一样，一点一点的蚕食那个笑容灿烂的星星，变成了今天的样子。
我想起去年的那个巷道，我们纯粹的亲近着，只是关心他的话便脱口而出，可我是真的关心他的吗？
我关心什么？
脑子里涌出的大段已经想好的话，翻来覆去，好像只有自我形象和自我管理，团队配合和团队形象……
我关心的好像只有防弹……
我真的关心过星主吗？
我知道他想要什么吗？
我想起当我去做那些阿米口中发糖行为的时候，我用营业去骗自己的时候，他喜欢吗？
是不是只是为了配合我……
星星哭了……
默默的在那里哭，一边流泪一边平静的说话，我发现我对他的喜欢丝毫没有对他的伤害来得多，这样安静哭的他，该有多难过啊……
前两年的星星是什么样的？
被攻击的时候，他会直接哭出来，大声的去宣泄，甚至会在录制节目里面堂堂正正的怼回去，会为了柾国直接和经纪人杠上……
而现在呢……
这样直白又鲜明的他……
从什么时候开始的，从什么时候开始星星从我的脑海里渐渐变成了现在的星星了？是我造成的吗？
我一直为自己即使在认识到对星星的感情也能够肩负起队长的责任，管理好团队而自我满足和骄傲着……
现在看来，并不是这样……
我怀疑我自己是喜欢他的吗？
喜欢一个人，是这样的吗？
我也接受了喜欢队友的自己，虽然我也同样害怕着这样的自己，在那一晚之前，我从不知道我会因为星星，去看了那么多关于同性的知识……
也是因为这样才会被硕珍哥发现，硕珍哥不可置信又逃避我的样子，让我有些难过，我好像不是喜欢男人，只是因为星主……
可现在，我怀疑我自己是喜欢星主的吗？
喜欢他，所以误会他？
喜欢他，所以忽视他？
喜欢他，所以伤害他？
又或者我只是无耻的喜欢那层皮囊，一想到这种可能，我就觉得自己真是恶心……
就像网上那些人骂公开出柜的公众人物一样，死变态、恶心、精神病、这种认知击溃我，让我在后面的几天总是心不在焉……
我是这样的吗？
这是我吗？
他在躲着我……
公司那边我顶了下来，即使我最近不怎么在状态，我也能感受到星星在躲着我，我想和他道歉，和他认认真真的道歉，但是公司这边因为回归，事情太多，我抽不出完整的时间。
星星是委屈的，委屈着迎合我们的要求，星星想要什么？我好像从来没有听星星提起过，有的只是我们要他做什么……
而我在干什么呢？
我嫉妒星主和智旻的关系，嫉妒阿米们编纂他们的关系，所以自顾自的靠近星主，做着所谓的营业……
然后，渐渐的分不清营业和喜欢……
我把这些都当作我喜欢星主，我津津有味的看着我和星主的CP渐渐成了大热的CP，但是这是他想要的吗？
星星开心吗？
星星看我的眼神悲伤又泄气。
失望？
对我失望了吗？
心脏好像被重重一击，即使回想起来，也钝钝的痛，不要用这种眼神看我，这种混乱的状态，让我在回归前发生了意外，我受伤了，不得不暂停后面的活动，在家里养伤。
硕珍哥说我是活该，我可不就活该么……
在家休养的时候，我一遍遍的翻着这几年的记忆，一遍遍的看着有关星星的视频，发现我忽视了好多。
星星去参加柾国入学典礼时眼中的羡艳。
星星在练习室里累到无力，却还是忍着，把水先递给了柾国。
星星在舞台上受伤了，一声不吭的完成舞台。
星星在各种花絮里面，安慰号锡、安慰柾国、安慰我。
而谁在安慰星星呢？
这么好的星星，我们似乎都没有留意过，他自然的付出，我们的接受也变得心安理得……
我把星星的一切当成了理所当然，他理所当然的要让着柾国，理所当然的要听哥哥的话，理所当然的遵守着我们要他遵守的。
呵呵！
哪来那么多理所当然啊！
他是尹星主，作为一个独立思考的人，他有自己的标准和判断能力，而我作为队长，似乎在用我的准则，去衡量他，去要求他。
最后伤害他……
我在伤害他，也许每一天都在不知不觉得伤害他。
而我放在心里的星星依旧每天微笑……
可耻！
我翻到了一位自称星主4年老粉制作的视频，她对比这些年星主和柾国的不同，我们对他们两个的不同，他们两个成长方向的不同，从她所感受到的各个方面。
我的小星星似乎只有我爱着……
看到这位阿米最后的话，在也忍不住那些在胸口冲撞的情绪，我真的好差劲，不论是作为队长、队友、哥哥……
至于喜欢他的人吗？
呵……
我还能喜欢他吗？
我还有可以去喜欢这样让人难过又心疼的星星吗？
我想道歉，想和认认真真的道歉！
星主你会原谅我吗？
星主，你会原谅我的吧……
真的对不起……
我有改正的机会吗？
请不要对我失望……
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